Rules and reglas

No sé qué me pasa hoy que me volví tan permisiva hasta ser hipócrita. Siempre le digo a P que no le puedo dar la contraseña si no ha consumido, pero hoy se la di. No había ninguna razón para permitir que el señor fumara, da igual que la papa hubiera estado fea, pero no insistí en que realmente no se puede. Y justo antes le había comentado a A acerca de las reglas de la comida para voluntarios; lo mismo les comenté a las colaboradoras anoche y eso es lo peor – mi testimonio con ellas. Con razón me reclamaron. Y sólo puedo decir que tengo que ser más firme y clara con la gente, que fallé. Creo que todo eso fue prueba y yo fallé. Recién te pedí que me abras los ojos a mi pecado, mis debilidades, porque hacía tiempo que no había hecho eso, y me contestaste. Justo anoche leí de Acán y su pecado con el botín de Jericó, y como el pecado de un solo hombre tuvo consecuencas graves para todo su entorno, todo el pueblo de Israel, impidió que vencieran a sus enemigos, cayeron ante Hai aunque lógicamente deberían haber ganado la batalla, y fácilmente. Y me pregunto si lo mismo está ocurriendo en mi vida, hasta en mi ministerio, sobre todo en el del Sendero. Claro que no asumo ser la causa de los problemas, aunque de cierta forma coincide todo con la salida de Dustan y Becka. Una serie de desastres, lo que para muchos sería sólo una cuestión de mala suerte, pero estoy casi segura de que se trata de guerra espiritual. S estaba super mal hoy, super desanimada, llorando, y me contó que a D se le quitó el sueño. Me da muchísima pena verlos así, sé que la responsabilidad, el problema de las finanzas, les pesa mucho más a ellos que a mí. Yo sin tener que llevar la carga de todo eso aún siento como que no sé qué hacer, muchas veces que es una causa perdida, un proyecto con demasiadas fallas fundamentales, que estoy en una barca que se está hundiendo y debería tratar de salvarla pero no tengo toda la libertad ni todo el poder para hacer el intento a mi manera. Pero siento, por otro lado, que Dios no quiere que se acabe este ministerio, que lo puede crecer y usar de una forma poderosa – aunque en este momento creo que para eso hacen falta algunos cambios bien radicales. No sé. En eso estoy. Tengo que orar más, examinarme más, ayunar con D y S como le propuse a ella hoy que hagamos. Tomar una perspectiva más celestial de todo eso.

I don’t know what’s up with me today that I got so permissive to the point of hypocrisy. I always tell P that I can’t give him the password if he hasn’t ordered anything to eat, but today I gave it to him anyway. There was no reason to allow the guy to smoke, it doesn’t matter that he hadn’t enjoyed the dish he ordered, but I didn’t insist on the fact that it really wasn’t okay. And just before I’d been talking to A about the rules about food for volunteers; and I’d said the same to the ladies in the kitchen last night (that it wasn’t okay for A to make her own food, that it had to be $2 or less), and that’s the worst thing – my testimony with them. They had every reason to bring me up on the issue. And all I can say is I need to be more firm and clear with people, that I failed. I’m sure this was all a test and I failed. Not long ago I asked you to open my eyes to my sin, my weaknesses, because I hadn’t asked that in a while, and you answered. Just last night I was reading about Achan and his sin with the booty from the battle of Jericho, and how the sin of one man had serious consequences for all around him, the whole of Israel. It stopped them from defeating their enemies, they fell before Ai although the logical thing was for them to win the battle, and easily at that. And I ask myself if the same thing is happening in my life, in my ministry, especially with Sendero. Obviously I don’t assume to be the cause of all the problems, although in some way all of it coincides with D and B leaving. A series of disasters, which for many would just be a matter of bad luck, but I’m almost certain this is spiritual warfare. S wasn’t doing well at all today, she was feeling really discouraged, crying, and she told me that D was losing sleep. It pains me to see them like this, I know that the responsibility, the problem of finances, weighs down much more on them that it does on me. Even without the burden of all this, I still feel like I don’t know what to do, a lot of the time it seems a lost cause, a project with too many fatal flaws, like I’m on a sinking ship and should try to save it but I have neither all the liberty nor all the power in the world to try to do it my way. But I feel, on the other hand, that God doesn’t want this ministry to fail, that he can grow it and use it powerfully – although right now I think that for this to happen a number of radical changes need to be made. I dunno. That’s where I’m at. I have to pray more, examine myself, fast with D and S like I suggested to her today. Have a more heavenly perspective on all this.

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